LO QUE SE PUEDE HACER CON EL PHOTOSHOP:

 

 

SI QUIERES PUEDES:

(tiene mucha gracia, esperad al final que os vais a partir)

 

 

 

RODEO URBANO - BALLS OF STEEL:

(estos son los programas bestias que se dedican a hacer los de estados Unidos)

NUEVO DEPORTE - URBAN SPRINTING-BALLS OF STEEL:

(consiste en coger una alarma de una tienda, esperar a que pase

 un guardia, salir corriendo... y la meta es un burguer)

ANIMATOR vs ANIMATION:

(uno de los mejores videos de animación que e visto, está curradisimo)  

  

 

PADRE DE FAMILIA-RUDOLF:

(Si encontrais un video más bestia... venid y me lo contais...XD)

  

 

PADRE DE FAMILIA-BEN LADEN:

(Padre de familia es la polla metiendose con la gente)

  

 

TIENES TU PROPIO CAMPO GRAVITATORIO?:

(Compruebalo...)

  

 

AUNQUE NO TE GUSTE LA FISICA, ESTO SI TE VA A GUSTAR:

(parece increible, pero si has estudiado un poco de fisica, lo debes de enterder ;))

  

 

 

LO QUE SON LAS PROBABILIDADES... MOLA MUCHO:

(no coments...)

  

 

 

 

 

PARA LOS QUE NO SE LES DA BIEN MULTIPLICAR:

(este truquito matemático tiene bastante gracia) 

Hola, os escribo esto para animaros a que me escribais algún comentario en mi espacio, acepto sugerencias, críticas (no os paseis capullines, XD) y to lo que querais contarme; un saludo a todos: Javier

Cuando te encuentras triste y te rindes te estas fallando, no te sirves, mirate al espejo y ponte firme, tu tienes las riendas de tu propia carreta, levanta la cabeza y olvidate de dar pena.
No hay error mas grande que tomar el camino facil, no te plantes, apuesta por seguir adelante, tu peor enemigo a veces puedes ser tu mismo así que limpia tu mente y dale oxigeno a tu espiritu.

Lógico y absurdo

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador…
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
-Hija, quiero que hablemos de esto… (mostrándole el vibrador)
¿Puedes explicarme qué significa?
-Fácil - dice la dulce criatura –
Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alborozo hormonal con este Vibrador por varias razones…
.no debo chuparlo para que se pare…
.no me contagia de SIDA…
.me coge cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando…
.no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no se molesta...
Por lo que he decidido que sea mi pareja..
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
¿Papá qué haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
¿Qué pasa... es que no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?

El Cura y el Vodka

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón quecasi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Cuando terminó el sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.

Todo tipo de caprichos

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena.
-¿Sí?
-¿Cariño, eres tú? ¡Es que se oye fatal!
-¿Hola?
-¿Estás en la sauna?
-Sí.
-Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
-¿Cuánto vale?
-Pues 3000 euros.
-Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
-Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes... ¿qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
-¿Cuánto vale el coche con la oferta?
-Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
-Bueeeeno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.
La tía viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
-¿Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
-Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?
-Sí, sí está bien. Ah, y... ¡te quiero mucho!
-Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
-¿De quién es este móvil?

No te automediques

Un Chico termina la carrera de médico y el padre le regala un coche.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblo y va a la gasolinera a cargar combustible.

La gasolinera estaba vacía y nadie lo atendía.

Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del
patrón y están todos en el velatorio.

El chico piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir,
se va al velatorio.

Se acerca al ataúd y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un
estado catatónico.
¿Tiene novio la chica?
- Si. -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice: - Bueno, que lleven el
cuerpo a una habitación y que el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el
amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace
el amor durante una noche y la joven resucita.

La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste
sigue de viaje.
A la vuelta del viaje después de varios días paseando por
el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la
chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.

Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el
abuelo Don Pepe, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo
pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre
todo...¡¡¡No te automediques!!!

Virgen tras seis matrimonios

Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

La diferencia entre Tu y Usted

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro.
El detective cumple con el cometido; vuelve e informa:
-López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego se folla a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
Responde el director: -Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
Pero el detective pregunta:
- ¿Puedo tutearle, señor?
Sorprendido el director responde:
-Sí, cómo no.
El detective dice:
-Te repito, López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se folla a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
¿Qué tal ahora?

Los Objetivos son los Objetivos

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
-¿Tu nombre? -pregunta San Pedro al primero-

-Joaquín González.
-¿El sacerdote?

-No, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:

-Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

-Gracias, gracias... -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
-¿Tu nombre?

-Joaquín González.

-¿El sacerdote?

-Sí.

-Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:

-Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

-Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...
-¡No, no puede ser! Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
-No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.

-¿Cómo? No entiendo.
-Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.

Accidente de Golf

Dos jóvenes y bellas mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron, con horror, como la pelota se dirigía directamente hacia unos varones que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de ellos, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el jugador. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:
-Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor, si usted me lo permite...
-Ouch, auuu, nooo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos- contestó el, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que, finalmente, él le permitió ayudarlo. Gentilmente, ella le separó las manos y, con delicadeza, lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, metió sus delicadas manitas dentro y comenzó a masajearle. Al cabo de un rato, toda solícita le preguntó:
-¿Qué tal? ¿Se va sintiendo mejor?
-Me siento fantástico- contestó él, feliz y con una sonrisa espléndida -pero el dedo, ay, ay, todavía me sigue doliendo...

Nunca retes a una mujer

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
-Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias -le explicaron- Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla.
Tome este arma y mátela.
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
-Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
-Bien -dijo un agente- entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.
Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
-No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora solo les quedaba la mujer.
La conducen a la misma puerta y le dan el mismo arma.
-Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla.
Tome este arma y mátelo.
La mujer tomo el arma y abrió la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente.
Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y ,finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-¡Son Uds. la ostia!
¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo?
¡He tenido que matarlo a silletazos, y encima se me ha roto una uña...!

Solicitud de empleo

Esta es la idea de trabajo que tiene la generación que nos entra y lo hace con fuerza:

Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burguer King.

Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera
disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: Pepe.

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CHUCK NORRIS

Ale, a ver si sois capaces de llegar al final sin descojonaros:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera. 
 

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. 
 

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. 
 

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. 
 

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. 
 

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. 
 

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. 
 

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. 
 

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! 
 

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. 
 

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces. 
 

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. 
 

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera. 
 

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. 
 

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. 
 

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un --- indio. 
 

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. 
 

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. 
 

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. 
 

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. 
 

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. 
 

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. 
 

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. 
 

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. 
 

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. 
 

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. 
 

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro 
 

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. 
 

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. 
 

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. 
 

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás. 
 

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño. 
 

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico. 
 

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. 
 

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. 
 

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. 
 

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. 
 

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. 
 

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. 
 

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. 
 

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. 
 

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. 
 

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". 
 

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado. 
 

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!" 
 

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. 
 

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. 
 

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris. 
 

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. 
 

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos. 
 

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. 
 

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris. 
 

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris. 
 

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. 
 

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. 
 

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. 
 

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. 
 

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro 
 

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. 
 

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

Chuck Norris puede dividir por cero.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no la tiene como como un caballo, los caballos la tienen como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 37 segundos.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

La sangre de Chuck es PC+ (patada cara positivo). Solo es compatible con material pesado de construccion, tanques y aviones de combate.

Todo el mundo tiene 23 pares de cromosomas. Chuck tiene 72, y la mayoria venenosos.

Chuck Norris inventó la receta secreta del Kentucky Fried Chicken: once tipos distintos de hierbas y especias. Pero nadie conoce el ingrediente número doce: MIEDO

La CNN originalmente significaba "Chuck Norris Network" para que los americanos estuvieran al tanto de sus patadas giratorias.

Según la policía, la agresión a Chuck Norris es un código 45-11 (suicidio).

Si consigues "Chuck Norris" en el Scrabble ganas. Siempre

Chuck Norris no lava su ropa. Le arranca las entrañas.

Más rapido que una bala, más fuerte que una locomotora, saltar edificios... en efecto, estamos hablando del calentamiento de Chuck.

En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Acto seguido, Chuck Norris lo convirtió en cerveza.

Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre.

Cuando Chuck dona sangre, no quiere jeringuillas. En su lugar pide un cubo y una pistola.

Una vez Chuck Norris desafió a Lance Armstrong en un concurso de "A ver quien tiene mas huevos". Chuck ganó por 5

Chuck Norris muda su piel dos veces al año

A mucha gente le gustan las ancas de rana. Chuck come ancas de lagarto o, en su defecto, serpientes.

Cuando Chuck cae al agua, no se moja. El agua se "chucknorrea"

La casa de Chuck no tiene puertas, solo muros que atraviesa.

Cuando Chuck Norris folla con hombres, no es porque sea gay, es porque se le han acabado las mujeres.

En honor a Chuck, todos los McDonalds de Texas ofertan un tamaño mas grande que el Super. Pide tu McMenú Norris.

Cuando Steven Seagal mata un ninja, utiliza su pellejo. Cuando Chuck mata un ninja, lo aprovecha entero.

Wilt Chamberlain afirma haberse acostado a lo largo de su vida con 20 mil mujeres. A eso Chuck lo llama "un martes flojito".

Chuck Norris inventó el negro. De hecho, ha inventado todo el espectro de colores, menos el rosa. Ese lo inventó Tom Cruise.

Cuando eres Chuck Norris, nada + nada = 1. Una patada giratoria en la cara.

En su cumpleaños, Chuck elige a un afortunado niño para ser arrojado al Sol.

Cuando bebe mucho, Chuck Norris vomita hacia arriba.

Recientemente, un grupo de arqueólogos han desenterrado un antiguo diccionario datado de 1236. En su definición de víctima puede leerse: "dícese de quien se encuentra a Chuck Norris".

Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. Le hicieron parpadear.

Chuck Norris es el responsable de la superpoblación de China. Una vez organizó un torneo de kárate y al instante todas las mujeres en 1000 km a la redonda quedaron embarazadas.

Apretando en sus extremos, Chuck Norris puede re-convertir diamantes en carbón.

-Cuantos Chuck Norris hacen falta para cambiar una bombilla?

-Ninguno, Chuck prefiere matar en la oscuridad.

Chuck Norris es el único que ha derrotado a Stevie Wonder y Ray Charles a la vez jugando a un "serio"

PD: odio a Chuck norris

PLAY O HERMANITO

 

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

“Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?”

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

“Una play station o un hermanito.”

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."

Así que fuimos a por la parejita... Si lo llego a saber, va ella sola...

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una  chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa'ducharte.

Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el  termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

” Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo”.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

”  Mire, me tengo que ir..., es que a mi mujer le ha subido la  temperatura.”

”¿y no puede atenderla un médico?”

” Hombre... es que preferiría que el niño fuera mío.”

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina.

Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

”Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

”Bueno, pues... lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..”

Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios...! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico:

” Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.”

Y mi mujer: -¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro:

” usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.”

Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros! Y el médico:

” Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.”

” ¡Mira, como en Gran hermano!”

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener  problemas en el parto, eh? Uy... esta otra... con toda la silicona que se ha metido... a ver cómo amamanta al niño!" Y encima, mi mujer desde fuera:

”Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!”

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los  resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

” Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?”

Que ahí ya dices:

”coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!”

pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco. 

 

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HAY K SER TONTO!

 

"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico. "Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora". "Parece que necesita una fuente de alimentación nueva". "¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema". "Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla". "¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto". Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere: "Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema". "¡Lo sabía! Dígame". "Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor". Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario: "¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!" "¿Qué versión de windows está usando? "Windows 98". "Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización". Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente: "Necesito una fuente de alimentación". "¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?" "Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación". "¿Qué le dijo entonces?" "¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"     FISI ES GAY   Vemos aki la demostración de k fisichella es gay, aunke no podemos decir lo mismo de nuestro Alonso...         PIJO PADRE NUESTRO   Santo Papi, darling que estás en lo más top de todos los tops. Nada que ver, que alguien se meta con tu nombre. Venga a nosotros una invitation a tu reino, The Penthouse, suite presidencial o whatever que tengas en los cielos.  Mándame a un ángel fabuloso para ir a tu cielo o vente para acá a La Terri o sea, whatever, pero siempre como tú quieras, ¿ok?  Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gente nice, a mi culito, a mi mejor partner y a mi perrito, ah, si y a todos esos wanna-be, a los que creen que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a un luau (chimbos, loosers, igualados y esnobs feos) que, a pesar de todo, me rodean, y nunca dejes que me falte el crédito en la American (jamás, primero muerta, ok!), ni en el burger o en el Mc, ni en el mall, ni en mi H5. Sorry por esas cosas que a veces hago, osea nada que ver contigo, cáptame bien y acuérdate que yo no le parking ball a esos loosers que me estresan y que atentan contra tu voluntad. Please, never dejes que de las cosas que hago se entere mi daddy ni mi mami, sigue apoyándome y yo apoyaré. Por nada del mundo dejes que se me pegue lo chimbo, lo niche, ni que me guste el reggaetón, ¿ok?, ¡Fin del mundo total! Y enseñame a ser tan nice como tú. Gracias por todo, o sea thanks; no sabes cuanto te quiero, eres super linda gente, osea, lo maximo ¿ves?... never change! Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno osea, eres platino platino. Remember que en mi corazoncito tu aquí y Satanás por allá lejos, osea cancelado el tipo, que por cierto me cae burda de mal y ademas anda cerca de esas zonas bajas con esa gente de franelas rojas... donde tu sabes la gentuza que anda por allí, todos unos nuevos rich... Además de que eres todo VIP para mí y para mis friends, ¿sabías? O sea espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto, O sea Santito eres por siempre, ¿ok? Besitos, bye bye y te me cuidas. En el nombre de mi Papi, de Junior y de esa linda palomita blanca amén POLITICA ACTUAL -Papá qué es la política? -Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste? -No papá, no lo entiendo. - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor. Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acud! ir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre: -Papá, anoche entendí lo que es la política. -A que bien! Bueno, qué es? -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.    DIÁLOGO DE UNA PAREJA

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:  Elisa: ¿Que harías si me muriese?  Emilio: Te guardaría luto.  Elisa: ¿Durante mucho tiempo? Emilio: Muchísimo tiempo!  Elisa: ¿Por qué? Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?  Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte? Emilio: No Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado? Emilio: Si que me gusta Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar? Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si. Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? Emilio: Es de suponer, no? Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? Emilio: Pondría las dos fotos. Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama? Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.  Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella? Emilio: Si, lo haría  Elisa: ¿Le darías mis palos? Emilio: No, es zurda. Elisa: ¿¿¿Como??? Emilio: ¡ Mierda...!. REACCIONES IDIOTAS CASO 1 Tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¡¡Hombre, por favor!! ¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: - Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? - A veeer..., hay que ganarse las lentejas. - ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? !! CASO 2 Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos o sin ellos , y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! CASO 3 Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. CASO 4 ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales ¿Muy bien, muy inteligente!Cuando te descontroles del todo suelta también las manos del manillas, eso es ¿Pero que te crees?¿Que vas a salir volando como ET? CASO 5 Cuando nos van a poner una inyección ¿Qué hacemos? Poner el culo muy duro para que la aguja rebote ¿no? Sabemos que asi duele mas pero no podemos evitarlo y es que el miedo nos incita a cometer una idiotez detrás de otra. CASO 6  ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? CASO 7 Eres un tío y vas en el ascensor con una mujer a la que no conoces de nada y de repente el ascensor hace un extraño: "Brramb". ¿Y qué hace la señora? ¡Agarrarse a ti! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caen cuando se descuelga un ascensor. CASO 8  Cuando te regalan un regalo FEISIMO y te preguntan ¿te gusta? siempre contestas con una sonrisa super falsa ''SI, es muy bonito'', pero ¿xk decimos que si nos gusta, si no nos gusta? Por dios, di la verdad!!!!! 40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZZA

  
  
  1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
  2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
  3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
  4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
  5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
  6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
  7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
  8. Deletrea los ingredientes.
  9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
  10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
  11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
  12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
  13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
  14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
  15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
  16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
  17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
  18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
  19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
  20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
  21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
  22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
  23. Pide ver la carta.
  24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
  25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
  26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
  27. Pide sólo una porción.
  28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
  29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
  30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
  31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
  32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
  33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
  34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
  35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
  36. Regatea.
  37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
  38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
  39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
  40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

 

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 llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones conntentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra  casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...  "

¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?

¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?

¿Por qué tenemos en casa tantos cascos de los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". Pues no, sólo suena uno. ¿Qué esperabas?

¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que  hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?