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2005/3/11 ->> Chistes-2!!<<-
PLAY O HERMANITO
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
“Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?”
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
“Una play station o un hermanito.”
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita... Si lo llego a saber, va ella sola...
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa'ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
” Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo”.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
” Mire, me tengo que ir..., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.”
”¿y no puede atenderla un médico?”
” Hombre... es que preferiría que el niño fuera mío.”
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina.
Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
”Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
”Bueno, pues... lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..”
Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios...! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico:
” Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.”
Y mi mujer: -¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro:
” usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.”
Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros! Y el médico:
” Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.”
” ¡Mira, como en Gran hermano!”
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy... esta otra... con toda la silicona que se ha metido... a ver cómo amamanta al niño!" Y encima, mi mujer desde fuera:
”Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!”
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
” Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?”
Que ahí ya dices:
”coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!”
pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
HAY K SER TONTO!
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"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
"¡Lo sabía! Dígame".
"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
"¿Qué versión de windows está usando?
"Windows 98".
"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
"Necesito una fuente de alimentación".
"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
"¿Qué le dijo entonces?"
"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"
FISI ES GAY
Vemos aki la demostración de k fisichella es gay, aunke no podemos decir lo mismo de nuestro Alonso...
PIJO PADRE NUESTRO
Santo Papi, darling que estás en lo más top de todos los tops. Nada que ver, que alguien se meta con tu nombre.
Venga a nosotros una invitation a tu reino, The Penthouse, suite presidencial o whatever que tengas en los cielos.
Mándame a un ángel fabuloso para ir a tu cielo o vente para acá a La Terri o sea, whatever, pero siempre como tú quieras, ¿ok?
Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gente nice, a mi culito, a mi mejor partner y a mi perrito, ah, si y a todos esos wanna-be, a los que creen que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a un luau (chimbos, loosers, igualados y esnobs feos) que, a pesar de todo, me rodean,
y nunca dejes que me falte el crédito en la American (jamás, primero muerta, ok!), ni en el burger o en el Mc, ni en el mall, ni en mi H5.
Sorry por esas cosas que a veces hago, osea nada que ver contigo, cáptame bien y acuérdate que yo no le parking ball a esos loosers que me estresan y que atentan contra tu voluntad.
Please, never dejes que de las cosas que hago se entere mi daddy ni mi mami, sigue apoyándome y yo apoyaré.
Por nada del mundo dejes que se me pegue lo chimbo, lo niche, ni que me guste el reggaetón, ¿ok?, ¡Fin del mundo total! Y enseñame a ser tan nice como tú.
Gracias por todo, o sea thanks; no sabes cuanto te quiero, eres super linda gente, osea, lo maximo ¿ves?... never change! Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno osea, eres platino platino.
Remember que en mi corazoncito tu aquí y Satanás por allá lejos, osea cancelado el tipo, que por cierto me cae burda de mal y ademas anda cerca de esas zonas bajas con esa gente de franelas rojas... donde tu sabes la gentuza que anda por allí, todos unos nuevos rich...
Además de que eres todo VIP para mí y para mis friends, ¿sabías? O sea espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto, O sea Santito eres por siempre, ¿ok? Besitos, bye bye y te me cuidas.
En el nombre de mi Papi, de Junior y de esa linda palomita blanca amén
POLITICA ACTUAL
-Papá qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero.
La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas.
Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema.
Y tu hermanito pequeño es el futuro del país.
¿Entendiste?
-No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acud! ir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
-Papá, anoche entendí lo que es la política.
-A que bien! Bueno, qué es?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.
DIÁLOGO DE UNA PAREJA
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Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:
Elisa: ¿Que harías si me muriese?
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¿¿¿Como???
Emilio: ¡ Mierda...!.
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REACCIONES IDIOTAS |
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CASO 1
Tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¡¡Hombre, por favor!! ¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? !!
CASO 2
Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos o sin ellos , y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
CASO 3
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...
En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
CASO 4
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales ¿Muy bien, muy inteligente!Cuando te descontroles del todo suelta también las manos del manillas, eso es ¿Pero que te crees?¿Que vas a salir volando como ET?
CASO 5
Cuando nos van a poner una inyección ¿Qué hacemos? Poner el culo muy duro para que la aguja rebote ¿no? Sabemos que asi duele mas pero no podemos evitarlo y es que el miedo nos incita a cometer una idiotez detrás de otra.
CASO 6
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo".
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
CASO 7
Eres un tío y vas en el ascensor con una mujer a la que no conoces de nada y de repente el ascensor hace un extraño: "Brramb". ¿Y qué hace la señora? ¡Agarrarse a ti! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caen cuando se descuelga un ascensor.
CASO 8
Cuando te regalan un regalo FEISIMO y te preguntan ¿te gusta? siempre contestas con una sonrisa super falsa ''SI, es muy bonito'', pero ¿xk decimos que si nos gusta, si no nos gusta? Por dios, di la verdad!!!!! |
40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZZA |
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
TONTERÍAS CIERTAS
llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones conntentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... "
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos de los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". Pues no, sólo suena uno. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
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EL GENIO |
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Una pareja estaba jugando golf en un campo muy hermoso, rodeado por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido dice:
Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directamente hacia una ventana de la casa más grande de la vecindad.
El marido se exaspera: ¡Te dije que tuvieras cuidado! Y ahora, qué vamos a hacer?.
Vamos hasta allí a pedir disculpas y a saber cuánto va a valer nuestro perjuicio (o sea el chistecito de la damita).
Ellos tocan la puerta, y oyen una voz: "¡Pueden entrar!".
Abren la puerta y ven todo el vidrio hecho pedazos por el piso y una botella rota cerca de la heladera. Un hombre sentado en el sofá les pregunta:
¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?:
Sí, lo siento mucho y quiero pagar el daño", responde el marido.
De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años y ustedes me liberaron.
Puedo conceder tres deseos. Les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mí.
¡Guau!, Qué bueno!, -dice el marido... -Quiero un millón de dólares por año, para el resto de mi vida!!.
Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. ¿Y a tí, que te gustaría pedir?, le dice el genio a la esposa.
Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
¿Y cuál es tu deseo, genio? -pregunta el marido.
Bien..bien..., desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más oportunidades de tener relaciones con una mujer. Mi deseo... entonces... es poder estar con tu esposa.
El marido mira a su esposa, y le dice: Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que él no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer al dormitorio, y pasa dos horas con ella.
Después de terminar, al vestirse, el genio la mira y le pregunta:
¿Cuántos años tiene tu marido?.
35 años, responde ella.
¿Y todavía cree en los genios??? |
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