Lógico y absurdo
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador…
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
-Hija, quiero que hablemos de esto… (mostrándole el vibrador)
¿Puedes explicarme qué significa?
-Fácil - dice la dulce criatura –
Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alborozo hormonal con este Vibrador por varias razones…
.no debo chuparlo para que se pare…
.no me contagia de SIDA…
.me coge cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando…
.no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no se molesta...
Por lo que he decidido que sea mi pareja..
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
¿Papá qué haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
¿Qué pasa... es que no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?
El Cura y el Vodka
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón quecasi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Cuando terminó el sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.
Todo tipo de caprichos
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena.
-¿Sí?
-¿Cariño, eres tú? ¡Es que se oye fatal!
-¿Hola?
-¿Estás en la sauna?
-Sí.
-Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
-¿Cuánto vale?
-Pues 3000 euros.
-Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
-Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes... ¿qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
-¿Cuánto vale el coche con la oferta?
-Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
-Bueeeeno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.
La tía viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
-¿Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
-Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?
-Sí, sí está bien. Ah, y... ¡te quiero mucho!
-Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
-¿De quién es este móvil?
No te automediques
Un Chico termina la carrera de médico y el padre le regala un coche.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblo y va a la gasolinera a cargar combustible.
La gasolinera estaba vacía y nadie lo atendía.
Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del
patrón y están todos en el velatorio.
El chico piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir,
se va al velatorio.
Se acerca al ataúd y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un
estado catatónico.
¿Tiene novio la chica?
- Si. -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice: - Bueno, que lleven el
cuerpo a una habitación y que el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el
amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace
el amor durante una noche y la joven resucita.
La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste
sigue de viaje.
A la vuelta del viaje después de varios días paseando por
el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la
chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el
abuelo Don Pepe, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo
pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre
todo...¡¡¡No te automediques!!!
Virgen tras seis matrimonios
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
La diferencia entre Tu y Usted
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro.
El detective cumple con el cometido; vuelve e informa:
-López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego se folla a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
Responde el director: -Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
Pero el detective pregunta:
- ¿Puedo tutearle, señor?
Sorprendido el director responde:
-Sí, cómo no.
El detective dice:
-Te repito, López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se folla a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
¿Qué tal ahora?
Los Objetivos son los Objetivos
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
-¿Tu nombre? -pregunta San Pedro al primero-
-Joaquín González.
-¿El sacerdote?
-No, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
-Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
-Gracias, gracias... -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
-¿Tu nombre?
-Joaquín González.
-¿El sacerdote?
-Sí.
-Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
-Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
-Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...
-¡No, no puede ser! Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
-No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
-¿Cómo? No entiendo.
-Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.
Accidente de Golf
Dos jóvenes y bellas mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron, con horror, como la pelota se dirigía directamente hacia unos varones que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de ellos, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el jugador. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:
-Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor, si usted me lo permite...
-Ouch, auuu, nooo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos- contestó el, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que, finalmente, él le permitió ayudarlo. Gentilmente, ella le separó las manos y, con delicadeza, lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, metió sus delicadas manitas dentro y comenzó a masajearle. Al cabo de un rato, toda solícita le preguntó:
-¿Qué tal? ¿Se va sintiendo mejor?
-Me siento fantástico- contestó él, feliz y con una sonrisa espléndida -pero el dedo, ay, ay, todavía me sigue doliendo...
Nunca retes a una mujer
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
-Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias -le explicaron- Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla.
Tome este arma y mátela.
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
-Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
-Bien -dijo un agente- entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.
Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
-No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora solo les quedaba la mujer.
La conducen a la misma puerta y le dan el mismo arma.
-Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla.
Tome este arma y mátelo.
La mujer tomo el arma y abrió la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente.
Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y ,finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-¡Son Uds. la ostia!
¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo?
¡He tenido que matarlo a silletazos, y encima se me ha roto una uña...!
Solicitud de empleo
Esta es la idea de trabajo que tiene la generación que nos entra y lo hace con fuerza:
Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burguer King.
Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera
disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: Pepe.
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