CHUCK NORRIS

Ale, a ver si sois capaces de llegar al final sin descojonaros:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera. 
 

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. 
 

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. 
 

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. 
 

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. 
 

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. 
 

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. 
 

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. 
 

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! 
 

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. 
 

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces. 
 

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. 
 

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera. 
 

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. 
 

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. 
 

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un --- indio. 
 

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. 
 

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. 
 

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. 
 

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. 
 

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. 
 

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. 
 

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. 
 

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. 
 

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. 
 

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. 
 

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro 
 

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. 
 

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. 
 

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. 
 

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás. 
 

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño. 
 

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico. 
 

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. 
 

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. 
 

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. 
 

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. 
 

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. 
 

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. 
 

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. 
 

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. 
 

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. 
 

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". 
 

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado. 
 

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!" 
 

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. 
 

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. 
 

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris. 
 

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. 
 

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos. 
 

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. 
 

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris. 
 

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris. 
 

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. 
 

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. 
 

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. 
 

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. 
 

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro 
 

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. 
 

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

Chuck Norris puede dividir por cero.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no la tiene como como un caballo, los caballos la tienen como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 37 segundos.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

La sangre de Chuck es PC+ (patada cara positivo). Solo es compatible con material pesado de construccion, tanques y aviones de combate.

Todo el mundo tiene 23 pares de cromosomas. Chuck tiene 72, y la mayoria venenosos.

Chuck Norris inventó la receta secreta del Kentucky Fried Chicken: once tipos distintos de hierbas y especias. Pero nadie conoce el ingrediente número doce: MIEDO

La CNN originalmente significaba "Chuck Norris Network" para que los americanos estuvieran al tanto de sus patadas giratorias.

Según la policía, la agresión a Chuck Norris es un código 45-11 (suicidio).

Si consigues "Chuck Norris" en el Scrabble ganas. Siempre

Chuck Norris no lava su ropa. Le arranca las entrañas.

Más rapido que una bala, más fuerte que una locomotora, saltar edificios... en efecto, estamos hablando del calentamiento de Chuck.

En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Acto seguido, Chuck Norris lo convirtió en cerveza.

Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre.

Cuando Chuck dona sangre, no quiere jeringuillas. En su lugar pide un cubo y una pistola.

Una vez Chuck Norris desafió a Lance Armstrong en un concurso de "A ver quien tiene mas huevos". Chuck ganó por 5

Chuck Norris muda su piel dos veces al año

A mucha gente le gustan las ancas de rana. Chuck come ancas de lagarto o, en su defecto, serpientes.

Cuando Chuck cae al agua, no se moja. El agua se "chucknorrea"

La casa de Chuck no tiene puertas, solo muros que atraviesa.

Cuando Chuck Norris folla con hombres, no es porque sea gay, es porque se le han acabado las mujeres.

En honor a Chuck, todos los McDonalds de Texas ofertan un tamaño mas grande que el Super. Pide tu McMenú Norris.

Cuando Steven Seagal mata un ninja, utiliza su pellejo. Cuando Chuck mata un ninja, lo aprovecha entero.

Wilt Chamberlain afirma haberse acostado a lo largo de su vida con 20 mil mujeres. A eso Chuck lo llama "un martes flojito".

Chuck Norris inventó el negro. De hecho, ha inventado todo el espectro de colores, menos el rosa. Ese lo inventó Tom Cruise.

Cuando eres Chuck Norris, nada + nada = 1. Una patada giratoria en la cara.

En su cumpleaños, Chuck elige a un afortunado niño para ser arrojado al Sol.

Cuando bebe mucho, Chuck Norris vomita hacia arriba.

Recientemente, un grupo de arqueólogos han desenterrado un antiguo diccionario datado de 1236. En su definición de víctima puede leerse: "dícese de quien se encuentra a Chuck Norris".

Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. Le hicieron parpadear.

Chuck Norris es el responsable de la superpoblación de China. Una vez organizó un torneo de kárate y al instante todas las mujeres en 1000 km a la redonda quedaron embarazadas.

Apretando en sus extremos, Chuck Norris puede re-convertir diamantes en carbón.

-Cuantos Chuck Norris hacen falta para cambiar una bombilla?

-Ninguno, Chuck prefiere matar en la oscuridad.

Chuck Norris es el único que ha derrotado a Stevie Wonder y Ray Charles a la vez jugando a un "serio"

PD: odio a Chuck norris